هنا تسكن روحى

أرأيتم  كيف جلبت الأمواج تلك  الزجاجة وألقتها فى  المحيط  ..

وهناك تقاذفتها الأمواج ثم بقيت عالقه بجوار سخرة حتى التقطها

ظائر  نورس وفرح بها وظل يخبأها داخل جناحيه حتى لا يأخذها منه الريح 

إنها روحك حبيبتى .. وأنا طائر النورس الحزين ..

لا أحد يكره الظل

أتمنى لو إننى ظل لا يراه أحد .. 

أتمنى لو إننى الهواء أتفحص وجوه العابرين دون أن أخدشهم ..

لو إننى بلا أسم كى لا يتذكرنى أحد ..

لو إننى لم أرى أحداً حتى لا يعلق بذاكرتى و أتألم ..

 /أما أنتِ فلن تكرهينى أبداً لأنك حبيبتى 

روحى صارت وردة

روحى ..

وردة .. ذاب شذاها على شفتاى

تضمنى بقوة وتقبلنى عندما أكون فى أمس

الشوق للقبلات ..

أقبل ما بين شفاة بتلاتها الغضة ..

فتتمايل بلهفة على خدى

إنها روحى الحقيقية ..

ذوبتنى ..

أحرقتنى ..

تذوقت رحيقها فثملت على صدرها

أدمنت وجودى معها ..

أدمتنى ..

هى ...

تلك الروح القابعة بداخلى

رفيقتى ..

هى أنا ..

انا هى ..

لا مجال لسواك .. مستحيل ان تكونى غير ذلك

وعدا ذلك ليس أنتِ

فمن لامسنى وأقترب منى سواك ليس أنتِ

ما كان هو خطأ ..

فعذراً لخطأى فى غيرك ..

عذراً لمن توهمتهم أنتِ ..

عذراً لشوقى لروح غيرك

وعذراً لحزن أعصترنى لسواك

وعذراً لفرح لم يكن أنتِ ..

فلترحل الذنوب و يبفى إيمانى بكِ

سحقاً لخيالاتى و توهماتى ..

فلقد رأيتك فى طهر العفيفات

ورأيتك فى وجوه الموامس ..

ورايتك فى كل الأشكال ..

لكن لم تكن واحدة منهن أنتِ ..

فتعالى قبل أن يغادرنى اخر ما تبقى من عقلى ..

فتجدين رأسي فوق نهدى غانية ..

ليس رغبة ولا نشوة ..

وإنما هو خيالى المجنون بك .

يا روحى ..

كنت هنا

فى مثل هذا الوقت اكتب دائماً

حيث لا أحد يسمعنى ولا يرانى

أكذب كثير على نفسي . وأبنى صروح عاليه من الخيال

وتكون روحى متألقه و فى أهبة إستعدادها ..

كل الندبات والتشوهات التى التصقت بالروح

تصبح اجمل وتنحول الذاكرة الى ملساء

عندما أتذكر إن لى إصدقاء  فى يوم من الأيام

  أخجل كثير لأنهم كانوا يخدعونى بينما كنت أتباهى

بأننى رجل الجليد ..

وعندما كانت تصيبنى الحمى يذوب الجليد وأصبح  انا البحيرة

كنت أكره أن يرانى احد وقت التعرى

كانوا يقولون إننى قوى وفريد من نوعى

ولا يدرون إننى هش جداً ..

لا يحمى جدران قلبى إللا اعواد قليلة قابله للإنكسار

وإننى أبكى إذا رأيت طفله تمشي وحيدة

وعينيها فزعة ..

أريد هدوء

أريد هدوء فى هذا الوقت

اريد الإنزواء وراء عتمة جفونى المتعبه

هناك حيث السكون .. لا ضوضاء و لا صخب النهار ..

حينما أغمض عينيُ أشعر أن العالم أصبح ملكى

هناك تتلاشي الحدود والقوانين والمسافات

وتتحول القبلات الى ثلاثية الأبعاد ..

اتدرين ماذا أفعل عندما عندما تجهدنى قلة النوم ؟

لو قلت لكِ سوف تضحكين كثير ..  !!

إننى أقترب منك كثير الى أكثر من الإحتضان

و أجعلك رئتى أتنفس داخلك
 عندها اشعر بهدوء غريب يعترينى ..

ما من شئ يحكى

منضدة بيضاء ..

وورقة وقلم ذهبى .. وبقايا فنجان قهوة ..

ومنفضة سجائر .. بها أعقاب سجائر معطرة ..

هذا كل ما تبقى ..

ويبقى ما دار فى الذاكرة .. وما شاهدته الجدران و الستائر طى الكتمان ..

غادر ونسي أن يقفل النافذة .. فلم يعد هناك شيء يستحق أن يخفيه 

وينن ؟ !!!

وينن وينن

وين صواتن وين وجوهن وينن

صار في وادي بيني وبينن

وينن

ركبوا عربيات الوقت

وهربوا للنسيان

وتركوا ضحكات ولادن منسية ع الحيطان

تركولي المفاتيح

تركوا صوت الريح

وراحوا ما تركوا عنوااان

وينن !!

وينن !!!

وين صواتن وين وجوهن وينن !!

صار في وادي بيني وبينن !!

وينن !!

عشاق الطرقات أفترقوا

لا حكى لا مواعيد

أنا وحدى صوت الشوارع

أنا طير القرميد

هربت بهالليل

من مربط هالخيل

وأنا قنديل الحزن الوحيييد

وينن

وين صواتن وين وجوهن

وينن ؟

صار في وادي بيني وبينن

وينن !!! ااااه ااااه وينن

سبع سنوات من العزلة

سبع سنوات من العزلة ..
/

/

أشهد بأن هذا هو أنا ...

وأن هذا ظلى ..وهذه صورتى فى المرآة

وتشهد الطرقات التى لامستها قدماى برفق ..

وعدد درجات السلالم التى تتنظرنى كل مساء

والتتى ألفت تقاسيم وجهى ..

تشهد زوايا غرفتى والنافذة والستائر والمنضدة البيضاء

سبع سنوات منذ غادرت ذاتى و أختفت منى

والالاف من الساعات التى مرت بطيئة

ومئات من الورود التى ماتت واقفه ..

مثلى تنتظر يوماً من المفترض أن يأتى ..

وملابس وزجاجات عطر وربطات عنق و احذية

جلبتها من مدن تشهد على تسكعى شوراعها الصاخبة ..

سبع سنوات من الأسر .. ومئات العهود و الوعود ..

وقصاصات الورق و العنوانين الوهمية
وأرقام الهواتف ..

كل هذا لا يثبت هويتى .. ؟

هل أنا أنكر نفسي أم إننى تغيرت .. أم إننى كنت الغائب

ورجعت الى ذاتى ..!!

رائحة المطر Rain smell

كانت الأمطار تنهمر بغزارة فى الخارج .. وكان هو هناك فى الشجر الكثيف الذى يحيط بكوخه يمارس هوايته فى قطع جذوع الاخشاب كى يستخدمها فى إشعال مدفأته فالشتاء متهور جداً هذا العام ..وخياله المجنون يمنية بسهرة واعدة. كان يضرب جذوع الأشجار بقوة كأنه يفلق قطعة جاتوة بالكريمه ولما لا وهو فتى الشباب ساحر القوام بصدر عريض غزير الشعر مثل عشب الغابة اللذى تحت قدميه وصدر مفتوح لا يأبى برد الغابة  فبجسمه نار تحرق عابات بأكملها .. ويتزايد  صوت الرعد المحطم للغيوم فوق رأسة و تزداد معة قوة ضربات المعول فى يدة  فى تحدى بين قوة الطبيعه وقوة الرجل  المفتون بعضلاته  المجدوله .. وأثناء تساقط قطرات من المطر بللت وجهه وجرت تتدرج فوق أنفه الطويل كى تنسكب على صدرة وتختلط بقطرات من عرقه وقف كى يراقب هذا الشعاع التى ارسلته له الشمس المفتونه به من بين وشاح الغيوم الذى يغلف نصف وجهها الخجول .أستلقى على ظهره فوق العشب المبلول يشتم بأنفه رائحة التربة المبتله و تمتلئ رئتيه برائحة المطر ..

,.-~*'¨¯¨'*·~RainBow.-~*'¨¯¨'*·~-

كلمات وقعت من جيبى

ما يدعوك للكتابة أو الشعر أو حتى الغناء هو , إما إنك تمر بلحظات فرح غامر ..أو تمر بلحظات حزن سوداء  ..ففى الحالة الأولى أنت فرح فتجد سيل من الشعور الحلو يخرج منك مثل النهر الجارى وفى الحالة الثانية فالحزن يسيطر عليك وسوف يقتلك إن لم تخرجه فى كلمات أو دموع أو نحيب

ولكن إن تجد نفسك فى مسافة بين هذا وذاك ...!! فللأسف لن تستطيع فعل شيء , لإنك ببساطة لن تستطيع التعرف على شعورك .. هل أنت حزين جداً  أم فرح ؟!!

هنا تجد نفسك تنتظر و لا تستطيع عمل شيء .. شيء يشبه الضياع ..

قد نمكث سنوات و سنوات نبنى ذاتنا و نشكل ملامح حياتنا و نرسم بريشة شعورنا  آمالنا فى المستقبل اللذى نتمناة و حتى تفاصيله الدقيقة .. المشكلة إننا نكتشف إننا أصبحنا بعيدين جداً

عن العالم الذى نعيش فيه .. وقد لا نجد احد حولنا يشاركنا تلك الاحاسيس الغالية اللتى أستنزفنا حياتنا فى الوصول اليها .. وهنا نشعر بالوحدة والعزلة . تماماً مثل من يبنى ناطحة سحاب ويكتشف إن لا سكان فوق غيرة فيحن الى النزول للشارع كى لا يشعر بالغربة .

ولكى تنزل الى القاع الرطب الساذج فأنك سوف تتنازل عن كثير من المثل والقيم اللتى بنيتها لنفسك فتصاب بالإحباط أكثر  ..

وما يفاقم الأمر أكثر إذا كان لك بالماضى القريب من كانوا يشاركونك نفس أحاسيسك الغالية

ولكنك أبتعدت عنهم لسبب ما والأسباب كثيرة ولكنها تتشابه عند كل منا ..

هنا انت كمثل نبته تعيش فى جو غير ملائم لها ..فتنمو النبتات الرديئة حولك و أنت نبته تتضائل

حتى توشك أن تموت .. لأنك أنت زهرة تيوليب غالية .. و حولك حشائش ضارة للطبيعة ولكنها تنمو أكير بل و تلتهم من حولها بشراهه ..

كانت بعثرات من حروفى وددت وضعها على صفحتى كى أعود لها وأقول .. كنت مجنون و أنا أكتب ذلك ..

شكراً  ذاتى العزيزة  ..

الجرى الى الوراء

    الإنكفاء الى النفس وجدته تسميه جيدة لما أشعربه أحياناً حيث أفقد الرغبة فى التواصل مع الاخرين

مؤفتاً وحتى القدرة على توصيل معلومة معينه أو فكرة أو حتى مشاركة .. أعتقد إننى أكون وصلت

فيها الى التشبع .. أشعر إننى قد أهدم حوائط من مشاعرى ما زالت مماسكة تجاة الغير .. أو قد اقوم أنا

بنفسي بهدم جدران بينى وبين من أتعامل معهم والمفترض أن تبقى تلك الجدران تحميهم لأنهم ضعفاء ..

هناك اخرون يودون أن يقتربوا منك أكثر و لكنهم ليس بالقوة التى تمكنهم من التواصل معك عندما

تتعرى أرواحهم .. ليس لديهم القدرة على البوح لك عندما تقترب منهم كثيراً و تلامس شعورهم المحرم جداً

الإقتراب منه .. فتجدهم يرتعشون لأنهم ليسوا مهئين لذلك ..

أنا قد أجتزت هذه التجارب من فترة طويله وليس لدى مانع من أن اجعل روحى تنطلق الى مداها فى جو آمن

بعيد عن السخف و المهاترات ..فى جو نظيف ..نقى .. ولكننى أرتد الى نفسى واعيد شرنقتها بحواجز كى تحمينى

من عدم فهم الاخرين ليس لى أنا .. ولكن لأنفسهم .. فأننى لا أود أن أرى لحظات تعريهم

قد أتوهم فى البعض احياناً إنهم أذكياء بما فيه الكفاية ولديهم قدرة إطلاق أرواحهم فاجد قشور من محاولات

لأطلاق ما بدواخلهم ..ولكننى مجرد أن أكتشف إنهم إدنى من ظنونى بهم اتحسر على الوقت اللذى امضيته فى تهيأتهم

ولكننى لا أحب أن أجرح شعورهم بالانسحاب المفاجئ من حياتهم .. وذلك يكلفنى وقت آخر كى أهيأهم لعدم وجودى

الشعور بأنك أعطيت كل شيء .. وليس لديك القدرة على إضافة المزيد يجعلك تشعر بالشلل .. ولكنه شلل مؤقت

وأعتقد إنه بسبب تزاحم المشاعر فى عقلك و عدم قدرتك على تحديد الأولويات ..

والحل هو .. الإنكفاء الى النفس .. الى العزله المؤقته .. الى إحترام الذات المبعثرة فى حالات ضعفها ..

عندما تنكفئ الى نفسك وذاتك مبعثرة فأنك تحافظ عليها و تعيد ترتيبها من جديد .

خيول ورقية

أصحاب الخيول الورقية 

جاءوا و اخذونى معهم  . ما أروعهم ما أصدقهم

أصواتهم كأننى أعرفها . جائتنى من بعيد .

لم أعرفهم و لم أرهم قبل اليوم

يمتطون صهوات جيادهم الورقية ما أجمل وجوههم  وضحكاتهم

شتتوا  أفكارى بمنطقهم. أسرونى بوافئهم

بسماتهم ساحرة .. كلامهم ملائكى

نظراتهم فيها حب نقى .. صداقتهم أبدية

جائونى غفلة من جهة الغرب مطلقين عنان خيولهم

حوافرها لا تلمس الأرض ..سيقانها تسابق الريح

أقنعونى بأننى لم أمت وصدقتهم لأنهم أبداً لن يخذلونى

بكيت خلسة عنهم لأننى لن أرى هذا المكان

مرة أخرى لأننى سوف أغادر معهم ..

آسف لأننى سوف أذهب وأمتطى جواد ورقى

ولماذا أبقى وأنا سئمت من أنتظاركم

هل  أبقى مربوطاً فى شجرة ؟

الجياد الورقية تتسلق الجدران وتطير  و تحلق

كم انا سعيد بهم .. وكم سعادتى لأنهم أكتشفونى

سوف اكون منهم و أمتطى جوادى الورقى

وأنتم يا من سوف تمرون بمكانى وتسكنوه

لن تجدون شياً وحتى آثارى مسحت

لأن الخيول الورقية ليس لها آثار أقدام  ...   ولا ظل

تحليق مرتفع

لا أستطيع جلب السعادة الى نفسى وقت الحزن

سوف تكون مزيفة و سوف تكون الإبتسامة صفراء

لا احب أن يراها أحد  غيرى .. حتى أنا ترعبنى 

لحظات فرح

قد تذوب أحزاننا فى لحظات نصنعها لأنفسنا من الفرح

وقد نشعر إننا تناسينا الالامنا برغبة منا أو نحب أن نبدو

كذلك .. .. لا يهم ما نفعل ما دام يأخذنا الى عالم نحبه

أترككم مع ها المقطع الفرح .. لقلكلور  تركى

لمن أراد المشاهدة و من لم يحب ممكن أن يشاهده 

وعينيه مغمضه .. لا بأس 

هدوء

عندما كنت أستيقظ صباحاً

كنت أفرح لأننى أصبحت وانت حبيبتى

شعور لذيذ كونك فى حياتى

الآن لا أشتاق الى الصباح

لأنه كئيب .. كل يوم يخبرنى بفقدك

كثيراً ما اتمنى أن لا أصحو من النوم

 أصبحت أصدق كم هو مريح الموت

محاولات بائسة

مابين الحزن والفرح لحظات

تأملت ذلك حينما كنت مطرق أفكر فى شيء يشغلنى كثير

واحياناً يسبب لى تعكر فى مزاجى العام

فتحت أيميلى الخاص ووجدت رسالة جائتنى كنت أنتظرها

فتغير الجو العام داخلى 180 درجة حتى إننى نسيت إننى كنت

مكفهر الوجه وعابس منذ لحظات ..

أحسد الناس اللذين تكون مشاعرهم باردة و تأتى إنفعالاتهم متأخره كثير

مثل جهاز الحاسوب القديم اللذى إن أعطيته أمر يستجيب بعد فترة

حتى ترى صحتهم العامة ممتازة  ويأكلون بنهم و لكن لو تمعنت فيهم

سوف تجد أن البلاهه واضحة بهم .. وعيونهم بها مسحة من غباء ..

ولذلك هم يعيشون بسعادة بالغة ..

ممكن أن يكونوا مروا بظروف أفقدتهم الإحساس بكل شيء

وممكن أن تكون عجينتهم هكذا من الله  ..الله أعلم

عكسى أنا فمشكلتى تراكم المشاعر عندى فلا يمر فى حياتى شيء

اللا و يكون قد علق بالذاكرة وممكن  أن يأخذ حيز من إنشغالى

لكن هناك أشياء قوية جدا تهزنى بعنف و تترك ما يشبه

الوشم فى الذاكرة عندى , فتلك اللتى تصبح معى و تمسى .. فهى أنطبعت

فى الوجدان وتحتاج الى سنوات طويلة لكى تنمحى لأنها أصبحت

جزء من نسيج حياتى  ..

أحيانا كثير أتمنى أن أكون مثل النوع الأول أعيش بلا مبالاه و لا شعور

فهؤلاء يتساوى عندهم الحزن والفرح فهم فى كلتا الحالتين يضحكون

أريد تغيير خارطتى البيولوجيه و عمل فورمات جديدة لها و أمسح كل

اللملفات العالقة هناك ..

أحتاج ترتيب كل شيء من جديد

أحتاج أن لا أفكر كثير فيما لا يستحق

"

ربما

وربما لا

مجرد كآبه فقط

كيف إحساسك عندما تجلس أمام حاسوبك و تود أن تكتب شيء

بداخلك أو تحتاج أن تقوله ولكن لا تستطيع . ؟

ويراودك هذا الإحساس كل يوم ومجرد ان تلتقط خيط أفكار

يقودك الى ما بداخلك تتزاحم الافكار كلها وتتشابك كها حول هذا

الخيط فتضيع الفكرة وتتشوش أفكارك من جديد ..

هذا هو إحساسي هذه اللحظات..

سوف تظل مئات و مئات التساؤولات داخلى تكاد تقتلنى

سوف يظل صدى أصوات الخيبة والكآبة يتردد داخل جدران

قلبى ومهما كتبت و مهما تكلمت فكتاباتى و كلماتى لا تكتبنى

ولا تقولنى لأنها ترتد لى .فمن أكتب له تبلدت إنسانيته فأصبح

جماد بلا مشاعر فأفضل أجعل مشاعرى تدور و تدور داخلى

حتى تنفجر بداخلى وتحولنى رماد وهذا ما أتمناه فى قرارة

نفسى ..

لا أكره الإحساس بالوحدة كثيرا فهى تعطيك فرصة أكير

لتصفية حساباتك  مع نفسك ولكن يقتلنى وقت تصفية

الحساب عندما يكون فى وقت غير مناسب ولم أكن أعددت

نفسى لذلك اليوم ..

لم اتعود أن أكون هكذا .. فالصدمة أفقدتنى حتى الشعور

بنفسى فلم أحس بوجودها كى أصفى حساباتى معها

على هامش صفحتى الممزقة  "

 

إذا سألوك يوماً عن إنسان أحببته

   فلا تقل سرآ كان بينكمآ ولاتحاول أبدآ تشويه الصوره الجميله لهذا الانسان

الذي أحببته بل إجعل من قلبك مخبآ سريآ لكل أسراره وحكاياته فالحب أخلاق

قبل أن يكون مشاعر...

.